"La idea de fijar un idioma nace de la ingenua creencia en su insuperable perfección. Personas ansiosas y maravilladas instan a guardarlo en una vitrina a cubierto del polvo, alejado del riesgo callejero, del vulgo ignorante, de los escritores bárbaros e irrespetuosos" (...) Ernesto Sabato (Heterodoxia)

Comunicado: reunión de emergencia

Queridos amigos:
convocamos a reunión de emergencia para pensar y luego contestar a la señorita Darlene sobre su preocupación (legítima y urgente, me dice la Jessi que agregue).

Lugar: pasillo ancho dirección sur, de la estación Bolivar de la Línea E de subterráneos (además allí ya está trabajando con su guitarra Ernesto, así que tendremos música de fondo)

Hora: a medida que vayan llegando, o que puedan; haremos turnos rotativos

Llevar:
a) mate, yerba, azúcar, una garrafita para calentar el agua, termos con café, galletitas Boca de Dama (o cualquiera); todo esto para el ragún,
x) 1 cuaderno cuadriculado para ir anotando los pensamientos,
m) 1 block de hojas canson para ver si alguien se anima a dibujar algo,
l) 6 títeres de dedos para hacer la representación:
- uno sea el de una mujercita muy bella, la Darlene
- otro medio guapo e inteligente (me dice la Jessi que lo va a tener que mandar a hacer), para el Daniel
- uno de un hombre muuuuy mayor, el Carlos
- otro de una señora mala, Ms de Cobre
- uno que no existe (a algún miembro le falta un dedo?) pa representar a la María que está "encubierta no sabemos dónde
- otro de una señora amable, pa la Mirna;

Todos los demás que quieran participar activamente en el debate, tendrán que hacerlo en vivo y en directo, así que sugerimos que se vistan con las ropas que consideren apropiadas para la ocasión y las eventuales posiciones que representarán

Encargo para el Raúl: juntá a los del escuadrón y hagansé unos carteles, así nomás, en cartones y con fibrón. Necesitamos:
[estamos de acuerdo]
[no estamos de acuerdo]
[aplausos]
[silbidos]
[carcajadas]
[silencio respetuoso]
[silencio enojado]
[silencio indiferencial]

Cualquier otra cosa que necesitemos o cualquier cambio que se produzca.... lo manejaremos con las palomas mensajeras de Carlos.

Por último: se cursa formal invitación a cualquier persona que quiera presenciar o participar de la reunión al efecto referido ut supra (a esta última parte me la dictó el Julito, que quiere ser abogao cuando sea grande)

Quedan todos bien notificaos.
El Cacho

2 comentarios:

Anónimo dijo...

Por Júpiter y todos los dioses egipcios, mi hígado no podría soportar el espectáculo. No cuenten conmigo. Es inconcebible el calvario al que van a someter a esa hermosa criatura la Darlene.
Estáis todos muy intoxicados.
Yo me encuentro además en estos momentos recorriendo librerías para comprar cuadernitos "Ónix" o libretitas "Éxito" lo más pequeños posibles para remplazar los "Gran Jefe" porque ya se ve que vuestras mentes son inaptas para entender nada que pase de una revistita de domingo de un diario.
Los tengo muy ofendidos no solamente a todos los presocráticos, sino también a Marco Aurelio, Epicuro, Epicteto y demás muchachos que se ilusionaron con lo lucidos que estaban quedando. Pero se me llenan los ojos de lágrimas al pensar que nunca llegaré a mi querido Boecio.

15 de febrero de 2007, 5:20 p. m.
Anónimo dijo...

Sres. Antifijistas:
Estoy agradecida por su preocupación, pero por ahora no hay apuro con eso ¿saben?
Más bien quiero consultarles por una duda que tengo más urgente que la otra.
Estoy concertando una cita con un caballero español, me gustaría que fuera un éxito, pero acabo de enterarme de algo que me inquieta.
Parece que se ha descubierto que la Reina Cleopatra no era tan bonita como la Liz Taylor, resulta que tenía la frente hundida, una nariz larga y puntiaguda, labios finos y mentón afilado (eso lo han visto en una moneda de un denario donde sale su retrato).
¡Cleopatra tuvo cuatro hijos! el primero con ese Sr. César que se parece al Cacho, y tres más con el Sr. M. Antonio que se parecía, creíamos, a Richard Burton, pero ahora dicen que tenía los ojos hinchados, una nariz larga y ganchuda y un cuello ancho (¿cómo será mi caballero?). A mí lo que me importa es lo de los cuatro hijos, me entienden, y por ahora con uno solo me conformo.
Lo que quiero saber, para prepararme para la cita con el caballero ése tan zaragatero, es si tendría que ir antes a un cirujano plástico, porque yo me parezco más a la Liz que a la Reina del denario ¿vieron?
Nunca se acaban mis tormentos, ahora resulta que para ser amada como Cleopatra la clave es ser inteligente y carismática, y tener una voz seductora, y esto la verdad me complica mucho las cosas.
(No sé, pero a mí me hace mucha ilusión despertar un amor intenso, más allá de lo de mis genes, pero esto se los digo off the record ¿ok?)
Espero ansiosa su respuesta

17 de febrero de 2007, 11:52 p. m.

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