Telegrama para Jarry
mi .;::::]]]querido )))) ;;; JARRY !!!!!!¿¿¿¿¿¿¿
quiero contestarte glup pero puafff :::: me mandaron que coma y coma y coma ;;; no sé cuántas cosas y ujjjjj - stop . ]estoy indigestadita ¿sabés?[ - pronto noticias mando;;^^^^^^^^^^^^ ffffffffffjjjjjjjjjj ...********
? qué es » JUNTILLAS « ? SABÉS¿ JUNTILLAAAS ¡¡¡¡URGENTO NECESITO ====
DESCIFRADORES help & aiuto
preguntar a muchachos
patafísicos ¡!''',,,, ?¿ como y como!
recurrí a amigos amigos amigos amigos y a ti, ajjjj,
gracias querido de amiga ms de cobre guajjjjjjjjjjj
no se
no se.
lei al dani, a Míster Brooks y a Mísis de Cobre y no entendí nada, o entendí todo y aún eso, no sé. Queda claro.
Sigo esperando el continuo del introito pero voy a decir lo que pienso, agregar alguito justo ahora, porque dentro de tres minutos ya no se, a eso lo sé.
Si te quedan cuatro o siete metros de vida en aquel bar (dani y Brooks dixit, creo), contado como fue, me parece que es así.
También es como dice Cobre: dimensiones, otras. Aprehensibles o no, según la cantidad de ingesta de ¿J&B?. Tal vez.
Cuatro o siete metros en esta dimensión tan conocida parecen ser pocos, pero en otras, quizás sea demasiada vida. ¿Cuantas conversaciones con el Juste podés tener en semejante cantidad de centímetros? ¿y los revires y los recules? ¿Qué? ¿esos no cuentan? Como el dial de las radios viejas, digo yo: de un lado para el otro según nos venga el humor, y así nos pasamos añares y añares y el aparatito no medía más de 35 cm.
O por ahí estamos condenados como ese tipo que cargaba la piedra y que la pucha no me acuerdo. Tántalo? No sé, no me acuerdo y seguro no importa.
Lindo lo que después le contestó Cobre a Brooks aunque la pobre andaba medio confudida, y tal vez por eso, se le entiende tanto. Cuando a nosotros nos vienen con seguridades, desconfiamos y no entendemos, y lo más importante, no creemos. Fe. Palabra cortita y jodida que se me acaba de colar. Fushhh.... juera!
Y termino esta clarificadora entrada con Gorki (¿?) tampoco me acuerdo, pero siempre se me viene a la memoria un librito chiquitito que tenía como ilustración de tapa un reloj. No tan complicado ni bonito como ese que nos mostró nuestra amiga, pero un reloj al fin. Creo que el tipo ese decía que nada es medible sino a través del tiempo que transcurre en la observación. Por ejemplo 10 metros serán 45 segundos, llegar a París desde Buenos Aires no son 15.000 kilómetros sino 12 horas en aeroplano, y no sé cuantos días en barco. Nadando nadie contó, creo.
O en realidad lo que decía era exactamente lo contrario. No sé. Pero sí tengo la certeza de que la moraleja del petit livrè era que el tic tac no se podía detener, y ahí estaba la joda.
Todo este embrollo es para decirle al antifijista que estaba en el bar que para mi, no es que le quedaban cuatro metros de vida, le queda el tiempo que le lleve transcurrirlos.
Y acá me acuerdo de Voltaire y un lindo cuentito: "El Tiempo, el gran consolador", en donde un par de personajes aprendían la lección: la vida y sus circunstancias es lo que el Tiempo te permite que sean.
¿qué tiempo? me pregunto y me voy.
Tengo que llevar una novela que acabo de terminar de escribir a un corrector que me cobra barato y después volver al hospital de día, junto a los otros locos.
Besos, saludos y espero que ese señor antifijista que empezó a contar su vida desde una mirada muy interesante, nos envíe noticias
Lo mismo para todos los muchachos.
Maria
lei al dani, a Míster Brooks y a Mísis de Cobre y no entendí nada, o entendí todo y aún eso, no sé. Queda claro.
Sigo esperando el continuo del introito pero voy a decir lo que pienso, agregar alguito justo ahora, porque dentro de tres minutos ya no se, a eso lo sé.
Si te quedan cuatro o siete metros de vida en aquel bar (dani y Brooks dixit, creo), contado como fue, me parece que es así.
También es como dice Cobre: dimensiones, otras. Aprehensibles o no, según la cantidad de ingesta de ¿J&B?. Tal vez.
Cuatro o siete metros en esta dimensión tan conocida parecen ser pocos, pero en otras, quizás sea demasiada vida. ¿Cuantas conversaciones con el Juste podés tener en semejante cantidad de centímetros? ¿y los revires y los recules? ¿Qué? ¿esos no cuentan? Como el dial de las radios viejas, digo yo: de un lado para el otro según nos venga el humor, y así nos pasamos añares y añares y el aparatito no medía más de 35 cm.
O por ahí estamos condenados como ese tipo que cargaba la piedra y que la pucha no me acuerdo. Tántalo? No sé, no me acuerdo y seguro no importa.
Lindo lo que después le contestó Cobre a Brooks aunque la pobre andaba medio confudida, y tal vez por eso, se le entiende tanto. Cuando a nosotros nos vienen con seguridades, desconfiamos y no entendemos, y lo más importante, no creemos. Fe. Palabra cortita y jodida que se me acaba de colar. Fushhh.... juera!
Y termino esta clarificadora entrada con Gorki (¿?) tampoco me acuerdo, pero siempre se me viene a la memoria un librito chiquitito que tenía como ilustración de tapa un reloj. No tan complicado ni bonito como ese que nos mostró nuestra amiga, pero un reloj al fin. Creo que el tipo ese decía que nada es medible sino a través del tiempo que transcurre en la observación. Por ejemplo 10 metros serán 45 segundos, llegar a París desde Buenos Aires no son 15.000 kilómetros sino 12 horas en aeroplano, y no sé cuantos días en barco. Nadando nadie contó, creo.
O en realidad lo que decía era exactamente lo contrario. No sé. Pero sí tengo la certeza de que la moraleja del petit livrè era que el tic tac no se podía detener, y ahí estaba la joda.
Todo este embrollo es para decirle al antifijista que estaba en el bar que para mi, no es que le quedaban cuatro metros de vida, le queda el tiempo que le lleve transcurrirlos.
Y acá me acuerdo de Voltaire y un lindo cuentito: "El Tiempo, el gran consolador", en donde un par de personajes aprendían la lección: la vida y sus circunstancias es lo que el Tiempo te permite que sean.
¿qué tiempo? me pregunto y me voy.
Tengo que llevar una novela que acabo de terminar de escribir a un corrector que me cobra barato y después volver al hospital de día, junto a los otros locos.
Besos, saludos y espero que ese señor antifijista que empezó a contar su vida desde una mirada muy interesante, nos envíe noticias
Lo mismo para todos los muchachos.
Maria
Para el Sr. Brooks de la Ms de Cobre
Al Sr. Anónimo que dijo:
Ein? Hay alguien ahí? Ssssssssssssssssssssss
yo le digo que yo ando por aquí, mijito/a, pero lo que pasa es que ni sé de dónde vengo ni adónde voy. Venía ya bastante planchada por el Mr. Proper, como se ve en esta foto que te adjunto.
Y después he quedado desconcertada y apocada por esa página de alto vuelo que nos ha dejado aquí un antifijista. Cuando paso por el club, le doy otra vueltita, y me hago un lío con ella que ni te cuento, a mi planito multidimensional lo ha dejado más planchado que a mí, con eso te digo todo.
¿Te acordás de aquella bromita de «Dios ha muerto, Marx ha muerto y yo no me siento bien últimamente»? [a propó: ¡no es de Woody! qué cosa] Bueno, así ando yo.
Preocupadísima, hace ya diez días, por el antifijista que llora y toda la escena de aquel bar, y miro las agujas del reloj ése, ¿sí?, pero no me alcanzan lápices, escuadras, brújulas, esdrújulas y astrolabios para terminar de entenderlo bien. Y aquí esperando que sigan los capítulos ¿viste? Porque decía que continuaría. Pero para los altos vuelos me parece que no sirvo. ¿Dónde andarán los demás muchachos y muchachas? Del único que sé algo es del Jarry, que me mandó un telegrama muy agitadito, que no he leído todavía.
Bueno, sigo. Después de restregarme muchísimo la sesera, creo que entendí por lo menos una de las coordenadas ésas que nos dejó el escriba doliente, si es que estaba doliente, porque a veces se llora de alegría. Y por eso le quiero contestar a Mr. Brooks, quien dijo:
Para mi que este señor estaba trompeta. ¿Cómo va a tener solo cuatro metros de vida? Yo he medido la mía y me dan por lo menos de seis a siete. Así que desconfiemos. Por otra parte el señor Papa, que eso sí es bastante fijista, dijo que lo del limbo era un rollo para asustar a pecadores. Así que la distancia hasta el bar, y de éste hacia la casa debía ser purgatorio no más. O como mucho vida placentaria. Seamos serios. Firmado: El Sr. Brooks.
Estimado Sr. Brooks:
No, no está trompeta el señor antifijista a mi modo de ver, sino ligeramente confundido con el significado de las coordenadas.
(Aparte, el Sr. Papa ha dicho ayer otras cosas que darán que hablar, y no me extrañaría que mañana diga que tampoco hay purgatorio, olvidemos al Papa, un poquito de por favor).
He concluido por ahora que la distancia hasta el bar, y la de éste hacia la casa no es purgatorio ni limbo ni vida placentaria, ¡y tampoco es camino infinito sino todo lo contrario!
Es lo que se suele llamar «valle de lágrimas» o «sudor de tu frente», y si no le gusta la terminología de libro santo, póngale: «vida burguesa«, «sociedad capitalista», «jaula de acero», «comercio», «laburo», «ganarse el pan», etc., etc. ¡Del trabajo a la casa y de la casa al trabajo, está clarito! Eso sí que se mide con una regla, con metrajes y kilometrajes, hombre. Y así estamos todos ¿no?
Pero la barra del bar, ah, la barra ésa, es MÁGICA, estimado, y ésa, NO SE PUEDE MEDIR.
La de usted medirá de seis a siete metros porque usted es perversito, malo.
Le diría, casi, casi, que esa barra es como el ángulo del escalón decimonono de la escalera de un sótano en una casa demolida de un barrio de Buenos Aires, como ese puntito en el espacio que contiene todos los seres del orbe, vistos desde todos los ángulos. Pero ese angulito es muy espacial, querido, y la barra simbólica de nuestro lloroso amigo, está hecha de tiempo, de sueños, de enigmas y de profundidades. O sea, que tiene una tercera dimensión, que se puede, ésa sí, dilatar hasta el infinito. ¿Me siguió hasta aquí? Por ahora es todo lo que colijo. Uff, no sabe todo el humo que me sale de la cabeza.
Lo dejo, me voy a leer el telegrama de Jarry. Que esté usted bien, señor Brooks, más o menos lo que usted entiende por eso, se entiende.
Cordialmente,
Ms de Cobre
La vida contada por un antifijista
INTROITO (con perdón).
Aquella noche, cual Newton bajo manzano, me acodaba con una sospechosa fijeza en la barra de aquel bar. No quedaba ningún otro parroquiano en el local y el camarero ya había rebajado, por rozamiento, un milímetro el espesor de aquel vaso que se entretenía en abrillantar (cual mister Proper abocado a la tristeza). Su mirada enojada me sorprendía, como cada noche.
Un extraño problema de enfoque visual me hizo cerrar los ojos un momento y, como en un flash, todo se hizo claro. La barra era mi vida, hacia mi derecha e izquierda, algunos metros de mostrador enmarcaban el tiempo transcurrido, mi situación actual en el recorrido, y el tiempo que me faltaba por vivir. Miré desenfocadamente al camarero y creí ver un halo divino a su alrededor. Todo estaba claro: tenía ante mí mi propia vida. Un larguísimo camino me había traído hasta el bar, desde mi trabajo, y mi casa estaba también muy lejos. Mi continuidad radicaba en el camino infinito, inconsciente en su recorrido, del que provenía (llamémosle limbo) y también en el que me faltaba por recorrer aquella noche (más limbo). Mi vida consciente era la barra; muy pocos metros de una madera llena de golpes y quemaduras, que conformaba una discontinuidad entre dos caminos infinitos: ¡ todo estaba claro, yo era un ser discontinuo cuya continuidad se encontraba en la muerte!. Mi amigo Justerini me había abandonado, ante la macabra presencia del Sr. Brooks, que parecía mirarme desde el fondo del vaso, con una sonrisa de teclas rotas.
Dios (Pepe y su halo) me seguía mirando con cara de pocos amigos y el vaso, por fin, dio un chasquido al romperse. El cejijunto camarero me volvió a mirar con reproche mientras se chupaba el dedo, del que emanaba una pequeña gotita de sangre. Me retuve del impulso irreflexivo de comulgar un poco de aquella sangre sanadora, para evitar malas interpretaciones, y anonadado por mi descubrimiento, me puse a sollozar inconsolablemente. ¡Tenía cuatro metros de vida!
(continuará)
Aquella noche, cual Newton bajo manzano, me acodaba con una sospechosa fijeza en la barra de aquel bar. No quedaba ningún otro parroquiano en el local y el camarero ya había rebajado, por rozamiento, un milímetro el espesor de aquel vaso que se entretenía en abrillantar (cual mister Proper abocado a la tristeza). Su mirada enojada me sorprendía, como cada noche.
Un extraño problema de enfoque visual me hizo cerrar los ojos un momento y, como en un flash, todo se hizo claro. La barra era mi vida, hacia mi derecha e izquierda, algunos metros de mostrador enmarcaban el tiempo transcurrido, mi situación actual en el recorrido, y el tiempo que me faltaba por vivir. Miré desenfocadamente al camarero y creí ver un halo divino a su alrededor. Todo estaba claro: tenía ante mí mi propia vida. Un larguísimo camino me había traído hasta el bar, desde mi trabajo, y mi casa estaba también muy lejos. Mi continuidad radicaba en el camino infinito, inconsciente en su recorrido, del que provenía (llamémosle limbo) y también en el que me faltaba por recorrer aquella noche (más limbo). Mi vida consciente era la barra; muy pocos metros de una madera llena de golpes y quemaduras, que conformaba una discontinuidad entre dos caminos infinitos: ¡ todo estaba claro, yo era un ser discontinuo cuya continuidad se encontraba en la muerte!. Mi amigo Justerini me había abandonado, ante la macabra presencia del Sr. Brooks, que parecía mirarme desde el fondo del vaso, con una sonrisa de teclas rotas.
Dios (Pepe y su halo) me seguía mirando con cara de pocos amigos y el vaso, por fin, dio un chasquido al romperse. El cejijunto camarero me volvió a mirar con reproche mientras se chupaba el dedo, del que emanaba una pequeña gotita de sangre. Me retuve del impulso irreflexivo de comulgar un poco de aquella sangre sanadora, para evitar malas interpretaciones, y anonadado por mi descubrimiento, me puse a sollozar inconsolablemente. ¡Tenía cuatro metros de vida!
(continuará)
Para El Purificador del Amanecer, de parte de Ms de Cobre
Señor Puntualizador E.P.D.A.:
Pro (primero). Tome nota de mi entusiasta acogida a la candidatura a la Presidencia de la Srta. Jessica, por mor y amor a la sana puja electoral, sin desmedro de las candidaturas precedentemente predecentadas o la eventual del amigo Sr. El Cacho.
Sdo (segundo). Me parece muy bien que sigan esperando dossieres varios, le voy avisando que he visto la conveniencia de que el mío adopte una matriz epistemológica posmoderna, ya que respecto de los planos no nos vamos a entender. Como con lo posmoderno TODO VALE, ahí sí que vamos a poder arrejuntar: Caso Justerini, Franzisquito K (ya que insiste; le diré que no creo calificar para el K, pero puedo ofrecer bonita fundamentación de la no calificación), Goyo Samsa con su incierta identidad, pobrecillo (conflicto absolutamente provocado por culpa de su estimado K, justamente), y todos los etcéteras que a mí se me ocurran, porque sigo incólume defendiendo a mis candidatos al dossier, aspecto éste no negociable. Como tampoco es negociable la inclusión del planchador Mister Propy, a la que me niego.
No se le escapará que habida cuenta del marco teórico posmoderno... ¡no vale ningún cuestionamiento basado en la cronología! ¡Juas!
Tro (tercero). Y FUNDAMENTAL. ¿Sabe que no puede declarar desierta ninguna candidatura ni cargo, mi estimado? Porque la que estuvo DESIERTA fue la ASAMBLEA. ¡LA ASAMBLEA CONVOCADA EST IDUS!
Esta servidora concurrió puntualmente en la fecha FIJADA, léase: 29 de febrero del cte. año, y aquello era el Sahara, el desierto de Atacama y el de Taklamakan, todos juntos. Ni EL AUDITOR estaba, tan prolijito que es para escribir las fechas. Debió haber sido cuando andaban todos enquilomados, con perdón, por el episodio ése del contador de visitas.
Así que en su carácter de lo que es, reciba propuesta de fijar o antifijar, como guste, segunda convocatoria para el 31 de abril o en su defecto el 31 de junio del presente. Son fechas interesantes porque...
¡Se viene una campaña muy caliente!
¿qué tal andan de fondos? Ju ju.
Atte,
Ms. De Cobre
Pro (primero). Tome nota de mi entusiasta acogida a la candidatura a la Presidencia de la Srta. Jessica, por mor y amor a la sana puja electoral, sin desmedro de las candidaturas precedentemente predecentadas o la eventual del amigo Sr. El Cacho.
Sdo (segundo). Me parece muy bien que sigan esperando dossieres varios, le voy avisando que he visto la conveniencia de que el mío adopte una matriz epistemológica posmoderna, ya que respecto de los planos no nos vamos a entender. Como con lo posmoderno TODO VALE, ahí sí que vamos a poder arrejuntar: Caso Justerini, Franzisquito K (ya que insiste; le diré que no creo calificar para el K, pero puedo ofrecer bonita fundamentación de la no calificación), Goyo Samsa con su incierta identidad, pobrecillo (conflicto absolutamente provocado por culpa de su estimado K, justamente), y todos los etcéteras que a mí se me ocurran, porque sigo incólume defendiendo a mis candidatos al dossier, aspecto éste no negociable. Como tampoco es negociable la inclusión del planchador Mister Propy, a la que me niego.
No se le escapará que habida cuenta del marco teórico posmoderno... ¡no vale ningún cuestionamiento basado en la cronología! ¡Juas!
Tro (tercero). Y FUNDAMENTAL. ¿Sabe que no puede declarar desierta ninguna candidatura ni cargo, mi estimado? Porque la que estuvo DESIERTA fue la ASAMBLEA. ¡LA ASAMBLEA CONVOCADA EST IDUS!
Esta servidora concurrió puntualmente en la fecha FIJADA, léase: 29 de febrero del cte. año, y aquello era el Sahara, el desierto de Atacama y el de Taklamakan, todos juntos. Ni EL AUDITOR estaba, tan prolijito que es para escribir las fechas. Debió haber sido cuando andaban todos enquilomados, con perdón, por el episodio ése del contador de visitas.
Así que en su carácter de lo que es, reciba propuesta de fijar o antifijar, como guste, segunda convocatoria para el 31 de abril o en su defecto el 31 de junio del presente. Son fechas interesantes porque...
¡Se viene una campaña muy caliente!
¿qué tal andan de fondos? Ju ju.
Atte,
Ms. De Cobre
Para Cacho de parte de Ms. Cobre
Cómo no te voy a contestar, querido Cachito.
Mirá: «se cae de suyo» no quiere decir exactamente «se cae de culo», viejo, pero puede pasar, anda cerca, así que ahí lo dejamos.
Para las próximas veces, y para que no te aflijas tanto, te voy dejando algunas indicaciones, vos pasáselas al Raúl, la MYYYYrna, etc. («etc.» es: otros parecidos), aunque con la Myrnita tendría que hablar a solas, me despista todo el tiempo esa chica, alardea con la casa que se le llueve cuando perfectamente podría pedirle un cheque a su papá, bueno, ella sabrá.
INDICACIONES PARA LAS LECTURAS DE COMUNICADOS:
1.-cuando leas algo parecido a: «R.A.E. dicc. fig:_/&%--- corr: 1) coloq. adverbio de condición de efímero», eso quiere decir: «chiflados están jugando a pavonearse» -¡pasarlo por alto!
2.-cuando leas algo parecido a: «ten-four/ten-four//mission aborted//Justerini & Brooks not guilty// FREDOOOOM". El R.&Co», eso quiere decir: «chiflados están jugando a espías, ladrones, policías y superagentes» -¡pasarlo por alto!
3-palabras raras o difíciles: lo mismo que en 1, chico.
Muchacho: sé que esto te lo podría decir mucho más fácil, más directo ¿no? Pero también sé que vos lo podés traducir in-me-dia-ta-men-te a tu manera, que todos entendemos, lo que pasa es que a mí no me sale.
Te quiero mucho, Cacho, no te me deprimas porque sos un pilar de este menjunje, hasta prontito,
Ms de Cobre
Mirá: «se cae de suyo» no quiere decir exactamente «se cae de culo», viejo, pero puede pasar, anda cerca, así que ahí lo dejamos.
Para las próximas veces, y para que no te aflijas tanto, te voy dejando algunas indicaciones, vos pasáselas al Raúl, la MYYYYrna, etc. («etc.» es: otros parecidos), aunque con la Myrnita tendría que hablar a solas, me despista todo el tiempo esa chica, alardea con la casa que se le llueve cuando perfectamente podría pedirle un cheque a su papá, bueno, ella sabrá.
INDICACIONES PARA LAS LECTURAS DE COMUNICADOS:
1.-cuando leas algo parecido a: «R.A.E. dicc. fig:_/&%--- corr: 1) coloq. adverbio de condición de efímero», eso quiere decir: «chiflados están jugando a pavonearse» -¡pasarlo por alto!
2.-cuando leas algo parecido a: «ten-four/ten-four//mission aborted//Justerini & Brooks not guilty// FREDOOOOM". El R.&Co», eso quiere decir: «chiflados están jugando a espías, ladrones, policías y superagentes» -¡pasarlo por alto!
3-palabras raras o difíciles: lo mismo que en 1, chico.
Muchacho: sé que esto te lo podría decir mucho más fácil, más directo ¿no? Pero también sé que vos lo podés traducir in-me-dia-ta-men-te a tu manera, que todos entendemos, lo que pasa es que a mí no me sale.
Te quiero mucho, Cacho, no te me deprimas porque sos un pilar de este menjunje, hasta prontito,
Ms de Cobre
No se hagan los tontos: ¡la Jessi candidata!
Jessi, mi estimada:
[resto del respetable: jo jo jo! Ju ju ju! –me río distinto de lo fijado inducido masi-antifijísticamente, pero cómo me río!]
¡candidatura maravillosa! (percibo finas grietas resquebrajando movimiento...) Yo siempre dije que eras responsable y trabajadora, niña, pero no te imaginé tan imaginativa ¡albricias!
Tu discurso, sin tacha, querida, y el desconcierto general, ¡para alquilar balcones! (fijate que..., no, esperá, digo, advertí por favor que los dejaste ¡pa-ra-li-za-dos! ni la más mínima reacción, salvo el registro del hecho por el profesional competente ¿viste? ¡Esto es superultraemocionante!
Tu argumentación sobre el antifijismo de K, buena contribución, querida, pero yo no me quiero fijar mucho en ese señor ¿sí?
¿Sabés qué me admira más, chica? Tu jugada, chiquita: mientras a la Jefa la dopan con dopamina y la dejan kaputt, ¡vos te inyectás la adrenalina de la lucha por el poder! ¡eso es tener timing! Sos de raza, tenés pasta de, sos un animal político, vieja. Clap clap clap cobrizos!!!
Shhh: el Conde de las Palomas debe estar bajando en las encuestas, oh, oh, o estará atacado de la tos otra vez, o andará consultando adivinos y agoreros de ésos que interpretan el vuelo de las aves ¿viste? ¡espero que ninguna plumífera de su columbario haya tenido que donar sus vísceras para augurarle la suerte electoral, por Hércules!
Entre nosotras, nena: ¡bien por la patada al Piola! (¿dónde se la diste?) No sé, hay ciertos cabos que se pueden atar, tipo Holmes... Pasa que estoy tratando de telefonearme con una amiga, dulce criatura que andaba en problemas, y ahora siempre me dice muy alegre que no me puede atender, porque está haciendo unos experimentos muy interesantes para solucionar no sé qué de sus genes... ¿te suena algo de esto, Jessi?
Te dejo porque quiero poner otros avisitos (a vos te escribí primero, pero estos «antis» los ponen de abajo para arriba, por molestar). Bye bye,
Ms. De Cobre
¿Cómo hiciste para conseguir la Lista 1? –después me contás.
[resto del respetable: jo jo jo! Ju ju ju! –me río distinto de lo fijado inducido masi-antifijísticamente, pero cómo me río!]
¡candidatura maravillosa! (percibo finas grietas resquebrajando movimiento...) Yo siempre dije que eras responsable y trabajadora, niña, pero no te imaginé tan imaginativa ¡albricias!
Tu discurso, sin tacha, querida, y el desconcierto general, ¡para alquilar balcones! (fijate que..., no, esperá, digo, advertí por favor que los dejaste ¡pa-ra-li-za-dos! ni la más mínima reacción, salvo el registro del hecho por el profesional competente ¿viste? ¡Esto es superultraemocionante!
Tu argumentación sobre el antifijismo de K, buena contribución, querida, pero yo no me quiero fijar mucho en ese señor ¿sí?
¿Sabés qué me admira más, chica? Tu jugada, chiquita: mientras a la Jefa la dopan con dopamina y la dejan kaputt, ¡vos te inyectás la adrenalina de la lucha por el poder! ¡eso es tener timing! Sos de raza, tenés pasta de, sos un animal político, vieja. Clap clap clap cobrizos!!!
Shhh: el Conde de las Palomas debe estar bajando en las encuestas, oh, oh, o estará atacado de la tos otra vez, o andará consultando adivinos y agoreros de ésos que interpretan el vuelo de las aves ¿viste? ¡espero que ninguna plumífera de su columbario haya tenido que donar sus vísceras para augurarle la suerte electoral, por Hércules!
Entre nosotras, nena: ¡bien por la patada al Piola! (¿dónde se la diste?) No sé, hay ciertos cabos que se pueden atar, tipo Holmes... Pasa que estoy tratando de telefonearme con una amiga, dulce criatura que andaba en problemas, y ahora siempre me dice muy alegre que no me puede atender, porque está haciendo unos experimentos muy interesantes para solucionar no sé qué de sus genes... ¿te suena algo de esto, Jessi?
Te dejo porque quiero poner otros avisitos (a vos te escribí primero, pero estos «antis» los ponen de abajo para arriba, por molestar). Bye bye,
Ms. De Cobre
¿Cómo hiciste para conseguir la Lista 1? –después me contás.
dani, nesesiTo su alluda, soi el Cacho
ola senior daNi, mire usté save que me an pasao cosas fieras en estos hultiMos dias. casi me muero augado por los tUnelez de la siudá el dia del dilubio huniversal de aca, salí hescupido por la voca de un tUnel y casi mE mato del golpe, dezpues casi mem uero del susto cuando bimos a "V" que era el mister pRoper pero usté y un tal Warrik que dise que es hammigo del GrIssom ese que usté menta, me dise que no y sigue vuscando cosas acá en la cede; anoche casi me muero de nuebo por depreción y ensima me hecharon del laburo: digeron que ya no labava la bereda bien, "metódicamente" dijo el acminiztrador del consorsio (o comunidaz como le disen hustedes los hespanioles), y todo porqe yo desde que soi antifijista empesé a labar un día con deterjente, otro día con legía, otro día con pintura de coloreS, a beces manguereava, otrAs beces valdeava, y no lo ice más a la hora 6, si no que iva camvIando loj orario, me entiende?
pero la verDa es qe nada de heso me importa tanTo CoMO una cosa que me paso y que la jefa el otro dia hanTEs de desmallarse por lo de l cccontador me hestava por preguntar.
yo fui a lo del TeBA qe pensé que hera un Esteban amigo de la feja, y resulto que abía un montonaso de pibe todos raros que me pucieron en el medio de una ronda y me enpesaron a acer la afoto divujada.me digeron que me qedaRA quieto pa poder acer el divujo bio?, pero cuando yo hescuche esa palabrA me puse re mal y pencé que me hiban a conbertir en fijista. y me hempesé a mober y mober y mober... y todos lo pibe se enojavan. al final me icieron el divujo, pero me digeron: "Cacho! con usted no se puede! Mire, su jefa nos ha pagado un buen dinero por ir haciendo los dibujos de todos ustedes... pero no podemos hacer nuestro trabajo si "el modelo vivo" se mueve tanto! Tome... mire, acá está su retrato, pero firme aquí.... donde está la "X" porque no queremos tener ninguna responsabilidad por el resultado"...
y me lo dieron, y lo tengo hescondido. pa mi qe EsTa vien, que yo salí vien, pero esos divujante me hasustaron.
yo se la muestro a usté nomá, y usté con franquesa me dise. y si en berdad meti la pata, por fabor trate de que la fejesita... o el que hesté a cargo, no se henoje tanto. me puede alludar?
grasias dani, y tanvién p0or eso que hescuche que uste es el hunico que dijo que yo asta podria sEr precidente.
a su cervisio, dani. aora estoi desocupao (o en pAro, como disen hustedes los espanioles)
El Cacho
(la jessi me dejo escrivir porque dijo que era ora de qe todos los amigos comanieros ballan biendo quien es quien, dijo. yo soy yo, save? y me lo confirmó unsenior De antiojos para el sol y el amigo Warrik)
mire, le muestro el divujo, no diga nada que saLio mal
E.P.D.A, o el dani hace algunas puntualizaciones
Algunas puntualizaciones:
1(uno).- Yo no he presentado candideztura a presidente de nada, les recuerdo que soy antifijista. Mi cargo en este movimiento-sinuoso debo añadir- es de purificador y purista (no Cacho, nada que ver con La Habana).
En este momento hay tres (3) candidezturas a presidente, a saber: La Malala, el Carlos y la Jessi. De momento no han presentado su discurso porque la primera está dopaminada y el segundo no para de enredar con sus palomas. Luego está lo de la Jessi, cuya aceptación a candidata se encuentra en estudio. Por la acogida parece que lo tiene crudo.
2(dos).- Caso Justerini. Creo que de prolongarse la investigación que se está llevando a cabo (no, Cacho, nada que ver con los milicos) el movimiento se va a convertir en una fábrica de paté. Debemos conservar nuestros hígados en pro de las próximas generaciones antifijistas. La única que tiene cierto interés en seguir con el tema(yo creo que es una labor de zapa) es mistres Cobre, que nos volverá locos a todos.
3(tres): Caso Mister Proper. Mister Proper es un héroe de ficción. El espía descubierto es uno de nosotros disfrazado, ¿quién?... tengo algunas sospechas. Se está investigando el ADN (no, Cacho...bueh).
4 (cuatro).- Seguimos esperando dossieres varios en forma de barquitos, palomas y las propuestas de la Jessi, que deben tener un mínimo de tres líneas. De no presentarse en un plazo razonable, daremos como desierto el cargo o propondremos al Cacho.
zaragoza,03(tres)/3(tres)/2007 (dosmil siete)
dani con minúsculas (el purificador del amanecer)
Nota. En la investigación comenzada para descubrir al traidor (no Cacho, que no trajo nada), disfrazado de Mister Proper, ha sido llamado el inspector Grisom del CSI. En primera instancia y sin quitarse siquiera las gafas de sol, ha determinado perspicazmente que el sr.Gregorio Samsa, alter ego del sr. Kafka en realidad no se metamorfosea en coleóptero (vulgo escarabajo), sino que devino (no Cacho, nada que ver con el tintorro) en ¡blátido! (vulgo cucaracha), lo que es un descubrimiento que corroe los cimientos de la crítica literaria en el mundo. Y todo esto sin despeinarse.
Seguiremos informando de la investigación.
E.P.D.A (el purificador del amanecer)
1(uno).- Yo no he presentado candideztura a presidente de nada, les recuerdo que soy antifijista. Mi cargo en este movimiento-sinuoso debo añadir- es de purificador y purista (no Cacho, nada que ver con La Habana).
En este momento hay tres (3) candidezturas a presidente, a saber: La Malala, el Carlos y la Jessi. De momento no han presentado su discurso porque la primera está dopaminada y el segundo no para de enredar con sus palomas. Luego está lo de la Jessi, cuya aceptación a candidata se encuentra en estudio. Por la acogida parece que lo tiene crudo.
2(dos).- Caso Justerini. Creo que de prolongarse la investigación que se está llevando a cabo (no, Cacho, nada que ver con los milicos) el movimiento se va a convertir en una fábrica de paté. Debemos conservar nuestros hígados en pro de las próximas generaciones antifijistas. La única que tiene cierto interés en seguir con el tema(yo creo que es una labor de zapa) es mistres Cobre, que nos volverá locos a todos.
3(tres): Caso Mister Proper. Mister Proper es un héroe de ficción. El espía descubierto es uno de nosotros disfrazado, ¿quién?... tengo algunas sospechas. Se está investigando el ADN (no, Cacho...bueh).
4 (cuatro).- Seguimos esperando dossieres varios en forma de barquitos, palomas y las propuestas de la Jessi, que deben tener un mínimo de tres líneas. De no presentarse en un plazo razonable, daremos como desierto el cargo o propondremos al Cacho.
zaragoza,03(tres)/3(tres)/2007 (dosmil siete)
dani con minúsculas (el purificador del amanecer)
Nota. En la investigación comenzada para descubrir al traidor (no Cacho, que no trajo nada), disfrazado de Mister Proper, ha sido llamado el inspector Grisom del CSI. En primera instancia y sin quitarse siquiera las gafas de sol, ha determinado perspicazmente que el sr.Gregorio Samsa, alter ego del sr. Kafka en realidad no se metamorfosea en coleóptero (vulgo escarabajo), sino que devino (no Cacho, nada que ver con el tintorro) en ¡blátido! (vulgo cucaracha), lo que es un descubrimiento que corroe los cimientos de la crítica literaria en el mundo. Y todo esto sin despeinarse.
Seguiremos informando de la investigación.
E.P.D.A (el purificador del amanecer)
Uno de Carlos que se nos había traspapelado
jajajajaja!!! Daniel, sos un fenómeno hermano!!! Juro que yo ya no puedo escribir aqui, todos me superan, no hay alguna idea loca que se me ocurra que comparada con estas cosas quede como poco, medianamente graciosa..ja,ja,ja
Y por favor CACHO! JESSI!! cualquiera que esté a cargo del periódico, dejen de hacerlo ya! así la presidenta interina tiene que laburar y le voy a pedir "encarecidamente" ya que ustedes lo están nombrando, que Maria escriba la "crítica a la critica de Borges"! Por favor! Alguna vez me lo dio y yo lo perdí
Un abrazo dani,
¡insuperable!
27 de febrero de 2007 19:30
Y por favor CACHO! JESSI!! cualquiera que esté a cargo del periódico, dejen de hacerlo ya! así la presidenta interina tiene que laburar y le voy a pedir "encarecidamente" ya que ustedes lo están nombrando, que Maria escriba la "crítica a la critica de Borges"! Por favor! Alguna vez me lo dio y yo lo perdí
Un abrazo dani,
¡insuperable!
27 de febrero de 2007 19:30
Reunión de emergencia en la sede del Hospital Fernandez
Estimados amigos: estamos aqui reunidos para informar distintas circunstancias. A saber:
9) la eleccción de esta sede, se debe a que la ex presiinterina está hospitalizada en este hospital, valga la redunda, después de su desmoronamiento moral por el atentado contra el contador de visitas, la "fijación" del 999 (que si lo damos vuelta se arma la de San Quintín!!!), y su diarrea por exceso de licuado de banana con leche acompañado del guiso de la Susy de hoy al mediodía.
El último parte médico (s)indica:
"La paciente estaba estable. Pero cuando se le comunicó la situación, se puso como loca y se desestabilizó de vuelta porque dijo que sus principios no le permitían estar en la situación descrita primeramente. Se la dopa con dopamina. Paciente duerme. Despierta y pregunta por amigos antifijistas. El suscripto no sabe de lo que habla por lo que decide inyectarle alta dosis de haldol. Paciente en pedo. Despues de 9 horas y media con33 segundos, paciente despierta y pregunta por el señor de las palomas. Le decimos que se equivoca, que es The Lord Of Rings, y se pone a llorar. Paciente de la cama de al lado, le pone en una cassetera la última canción de Janis Joplin. Paciente Maria desmaya. Stop. Fdo: el dotor"
3) Mirna está consternada y no para de llorar. Ya tiene la cara desfigurada y terminó con toda la producción en el mercado de pañuelitos Sussex. Ahora la Corina le trajo una sábana con dibujos de avioncitos de su hermano menor. Preguntada que fue por su angustia nos dijo: "es que el dani con minúsculas y la señora de Cobre hablan más raro que el Cacho cuando escribeeeeeeeee!!!!
(no pudo seguir con sus argumentos porque no para de llorar. En cualquier momento la internamos.
11) el Cacho se nos deprimió. Dice que no entiende nada de nada de lo que hablan Ms de Cobre y el dani con minúsculas. Teme que si alguno de ellos llega a ser elegido presidente, a él lo expulsen por bruto. El test de depresión de Beck, dio como resultado 98% de depresión severa.
Esperen.... (ah... está bien, ahora lo digo).
Dice Cacho que él quiere que la Presidenta sea la María, que siempre lo ha tratado con consideración y especialmente. Luego se larga a llorar, casi como la Mirna, porque en su estado vé todo negro y no cree que la presiinterina aún está con vida, durmiendo al son de la Joplin. Cree que se murió y no hay cómo convencerlo.
5) atento el punto anterior y prescripción psiquiátrica, se necesita con urgencia un acompañante terapéutico para el Cacho. Se teme que se haga daño a sí mismo.
10) El Raúl y sus muchachos "rescate y otras yerbas" han encontrado a esos tipos, el Justerini y el Brooks. Parece que los tienen dándoles lata (no pueden "detenerlos") en la Tasca Vasca (Humberto Primero al 800), muy lejos de aqui.
2) atento lo manifestado en el punto anterior... concluimos que el caso J&B sigue abierto, pero no por los argumentos de Ms de Cobre, si no porque el dani con minúsculas que es quien los conoce de verdad (estos podrían ser impostores) dijo que la solución solo podría llevarnos -a lo más- a las "tasca de la esquina". Por ninguna esquina de estos alrededores hay una tasca, y la Vasca, está muy lejos.
7) Don Carlos, Conde, El señor de las Palomas, que se llegó hasta aquí para montar una capilla viviente y trajo globos, piñatas, sonajeros y senkus.... dice que mandará a una de sus plumíferas (la más veloz) para que le comunique al "escuadrón rescate y otras yerbas" lo siguiente:
[abort mission! abort mission!]
1) por lo expuesto ut supra, el caso Justerini sigue open. Open Door. Sí, en la Colonia Open Door ...
8) El Piola hizo un cartel nuevo que dice [te hacemo el aguante Jefa!], y mientras lo alza, ante la triste mirada del Cacho -imposibilitado temporariamente para ejercer, ése, su rol principal en el movimiento- se besuquea con novia nueva de la cual no diremos el nombre para que no se arme más quilombo.
4) Yo, la Jessi, también le hago el aguante a la ex presiinterina, pero por las dudas estoy repartiendo volantes que dicen [VOTE LISTA 1... LA MAS LISTA!]
6) Muchos compañeros más, están empezando a inflar los globos y golpear piñatas... otros que no pudieron acercarse.... están en vigilia en sus casas.
Muchas gracias por su atención.
h) nos acaba de llegar la paloma de vuelta y trae papelito que dice:["ten-four/ten-four//mission aborted//Justerini & Brooks not guilty// FREDOOOOM". El R.&Co.]
9) la eleccción de esta sede, se debe a que la ex presiinterina está hospitalizada en este hospital, valga la redunda, después de su desmoronamiento moral por el atentado contra el contador de visitas, la "fijación" del 999 (que si lo damos vuelta se arma la de San Quintín!!!), y su diarrea por exceso de licuado de banana con leche acompañado del guiso de la Susy de hoy al mediodía.
El último parte médico (s)indica:
"La paciente estaba estable. Pero cuando se le comunicó la situación, se puso como loca y se desestabilizó de vuelta porque dijo que sus principios no le permitían estar en la situación descrita primeramente. Se la dopa con dopamina. Paciente duerme. Despierta y pregunta por amigos antifijistas. El suscripto no sabe de lo que habla por lo que decide inyectarle alta dosis de haldol. Paciente en pedo. Despues de 9 horas y media con33 segundos, paciente despierta y pregunta por el señor de las palomas. Le decimos que se equivoca, que es The Lord Of Rings, y se pone a llorar. Paciente de la cama de al lado, le pone en una cassetera la última canción de Janis Joplin. Paciente Maria desmaya. Stop. Fdo: el dotor"
3) Mirna está consternada y no para de llorar. Ya tiene la cara desfigurada y terminó con toda la producción en el mercado de pañuelitos Sussex. Ahora la Corina le trajo una sábana con dibujos de avioncitos de su hermano menor. Preguntada que fue por su angustia nos dijo: "es que el dani con minúsculas y la señora de Cobre hablan más raro que el Cacho cuando escribeeeeeeeee!!!!
(no pudo seguir con sus argumentos porque no para de llorar. En cualquier momento la internamos.
11) el Cacho se nos deprimió. Dice que no entiende nada de nada de lo que hablan Ms de Cobre y el dani con minúsculas. Teme que si alguno de ellos llega a ser elegido presidente, a él lo expulsen por bruto. El test de depresión de Beck, dio como resultado 98% de depresión severa.
Esperen.... (ah... está bien, ahora lo digo).
Dice Cacho que él quiere que la Presidenta sea la María, que siempre lo ha tratado con consideración y especialmente. Luego se larga a llorar, casi como la Mirna, porque en su estado vé todo negro y no cree que la presiinterina aún está con vida, durmiendo al son de la Joplin. Cree que se murió y no hay cómo convencerlo.
5) atento el punto anterior y prescripción psiquiátrica, se necesita con urgencia un acompañante terapéutico para el Cacho. Se teme que se haga daño a sí mismo.
10) El Raúl y sus muchachos "rescate y otras yerbas" han encontrado a esos tipos, el Justerini y el Brooks. Parece que los tienen dándoles lata (no pueden "detenerlos") en la Tasca Vasca (Humberto Primero al 800), muy lejos de aqui.
2) atento lo manifestado en el punto anterior... concluimos que el caso J&B sigue abierto, pero no por los argumentos de Ms de Cobre, si no porque el dani con minúsculas que es quien los conoce de verdad (estos podrían ser impostores) dijo que la solución solo podría llevarnos -a lo más- a las "tasca de la esquina". Por ninguna esquina de estos alrededores hay una tasca, y la Vasca, está muy lejos.
7) Don Carlos, Conde, El señor de las Palomas, que se llegó hasta aquí para montar una capilla viviente y trajo globos, piñatas, sonajeros y senkus.... dice que mandará a una de sus plumíferas (la más veloz) para que le comunique al "escuadrón rescate y otras yerbas" lo siguiente:
[abort mission! abort mission!]
1) por lo expuesto ut supra, el caso Justerini sigue open. Open Door. Sí, en la Colonia Open Door ...
8) El Piola hizo un cartel nuevo que dice [te hacemo el aguante Jefa!], y mientras lo alza, ante la triste mirada del Cacho -imposibilitado temporariamente para ejercer, ése, su rol principal en el movimiento- se besuquea con novia nueva de la cual no diremos el nombre para que no se arme más quilombo.
4) Yo, la Jessi, también le hago el aguante a la ex presiinterina, pero por las dudas estoy repartiendo volantes que dicen [VOTE LISTA 1... LA MAS LISTA!]
6) Muchos compañeros más, están empezando a inflar los globos y golpear piñatas... otros que no pudieron acercarse.... están en vigilia en sus casas.
Muchas gracias por su atención.
h) nos acaba de llegar la paloma de vuelta y trae papelito que dice:["ten-four/ten-four//mission aborted//Justerini & Brooks not guilty// FREDOOOOM". El R.&Co.]
y... otra vez la pelota a la calle: la Ms de Cobre "protesta enérgicamente"
En primer lugar protesto enérgicamente por los privilegios concedidos (aparentemente) al (estimadísimo) Sr. Carlos, cuyo dossier parecen estar dispuestos a esperar con cortesía, y no a sabotearlo con saña e insidias como hicieron con el mío.
En segundo lugar: Sr. Carlos de las Palomas [entre nos: ¿está seguro que usted no es un conde o un marqués, digo, con ese nombre...]: ¡desconfíe de esas instrucciones que le «confían» y se notan a la legua que es un vil soborno. Yo levanté bandera por Ud. sin pedirle nada ¿vio? En el hipotético caso de que caiga en esa asechanza, incluya por favor en la agenda de intenciones: «Tratamiento comparativo entre el Antiguo y el Nuevo Testamento» (¡tema que está que arde!), «El Cambio Climático en sus aspectos científico-naturales y geopolíticos», y «Cuestiones relativas al comienzo y al fin de la Modernidad».
En tercer lugar (last but not least): craso ¿error? el del firmante que dice que el caso Justerini no nos llevará más allá que a la tasca de la esquina. EL CASO JUSTERINI ES TODO UN CASO. Si no nos lleva por lo menos a La Haya, estoy en condiciones de asegurarle que nos llevará a los más apasionados debates en las más encumbradas ACADEMIAS y Congresos especializados de todo el planeta.
Mantenga alta la guardia, mi apreciado señor.
Cordialmente (salvo en lo referido al primer punto de esta comunicación),
Ms de Cobre
2 de marzo de 2007 14:53
En segundo lugar: Sr. Carlos de las Palomas [entre nos: ¿está seguro que usted no es un conde o un marqués, digo, con ese nombre...]: ¡desconfíe de esas instrucciones que le «confían» y se notan a la legua que es un vil soborno. Yo levanté bandera por Ud. sin pedirle nada ¿vio? En el hipotético caso de que caiga en esa asechanza, incluya por favor en la agenda de intenciones: «Tratamiento comparativo entre el Antiguo y el Nuevo Testamento» (¡tema que está que arde!), «El Cambio Climático en sus aspectos científico-naturales y geopolíticos», y «Cuestiones relativas al comienzo y al fin de la Modernidad».
En tercer lugar (last but not least): craso ¿error? el del firmante que dice que el caso Justerini no nos llevará más allá que a la tasca de la esquina. EL CASO JUSTERINI ES TODO UN CASO. Si no nos lleva por lo menos a La Haya, estoy en condiciones de asegurarle que nos llevará a los más apasionados debates en las más encumbradas ACADEMIAS y Congresos especializados de todo el planeta.
Mantenga alta la guardia, mi apreciado señor.
Cordialmente (salvo en lo referido al primer punto de esta comunicación),
Ms de Cobre
2 de marzo de 2007 14:53
Yo pregunto...
Seniora emese de cObre:
yo a usté la respecto, save? NO sé porque, pero lo ciento así (y uno bolando). Pero resien la Jessi puso un comUnicaDo sullo en el que dise: "se cae de suyo"
yo no sé de qé lugar hes usté, pero le cuentO que por este varrio desimos lo mas vien, mire, ...
"se cae de culo!"
(es heso lo que quizo desir, berdá?)
Grasias si me conteStA. Si nom e ccOBNtesta, no.
El Cacho
yo a usté la respecto, save? NO sé porque, pero lo ciento así (y uno bolando). Pero resien la Jessi puso un comUnicaDo sullo en el que dise: "se cae de suyo"
yo no sé de qé lugar hes usté, pero le cuentO que por este varrio desimos lo mas vien, mire, ...
"se cae de culo!"
(es heso lo que quizo desir, berdá?)
Grasias si me conteStA. Si nom e ccOBNtesta, no.
El Cacho
Ms de Cobre mete púa... (ufa!!!! lo tengo que poner después de mi discurso!!!)
Pues claro, cómo no va a ser el único que da soluciones. Viene propreramente descansado y ya no enloquecido el maño, a causa del atentado que cometió contra mí, sólo porque, según sus dichos, yo le daba trabajo. Por mi parte he estado sufriendo un estado de coma desde que pasó el Mister ése que fija y da esplendor. Me dejó planchada el Mister que tiene cara de cocinero y Superman pero creo que es planchador. Ya me recupero, no afligirse.
Por mi parte propongo un premio para el Visitante nro 1000, que nos dio la oportunidad de ¡conocer el rostro de LA JEFA!!!¿No es DIVIIIINA esa foto para la galería de retratos?
El premio deberá consistir en un pase de por vida a este distinguido lugar, para que venga a dar fe no sólo de El Génesis (que ya debe saber de memoria, por supuesto) sino de todo el Pentateuco, que bastante falta les hace a todos mis amigos de por aquí.
Ah! resérvenme por favor los turnos del visitante nro 2001/ 2007 (dos mil uno a dos mil siete) porque son numeritos mucho más actualizados, como soy yo. El primero, por lo del siglo, chicos, y la Odisea del Espacio, y los demás porque se caen de suyo.
Atentamente,
Ms de Cobre
2 de marzo de 2007 14:20
Por mi parte propongo un premio para el Visitante nro 1000, que nos dio la oportunidad de ¡conocer el rostro de LA JEFA!!!¿No es DIVIIIINA esa foto para la galería de retratos?
El premio deberá consistir en un pase de por vida a este distinguido lugar, para que venga a dar fe no sólo de El Génesis (que ya debe saber de memoria, por supuesto) sino de todo el Pentateuco, que bastante falta les hace a todos mis amigos de por aquí.
Ah! resérvenme por favor los turnos del visitante nro 2001/ 2007 (dos mil uno a dos mil siete) porque son numeritos mucho más actualizados, como soy yo. El primero, por lo del siglo, chicos, y la Odisea del Espacio, y los demás porque se caen de suyo.
Atentamente,
Ms de Cobre
2 de marzo de 2007 14:20
"La Jessi a la Presidencia" (by la Jessi)
Hola, soy la Jessi y estuve pensando un poco después de semejante situación en la sede de Villa Crespo, en dónde pude vivir en carne propia la efímeridad (R.A.E. dicc. fig:_/&%--- corr: 1) coloq. adverbio de condición de efímero) de las cosas y las personas, cuando ví que la presiinterina casi se nos fue, y de hecho.... hasta ahora estamos acéfalos. Así que se me dio por preguntarme (yo misma, se entiende): ¿por qué en el movimiento antifijista se han "fijado" como posibles candidatos a Presidente del Club a Carlos, dani con minúsculas y a la propia Maria? "Eso es incorrecto!", pensé antifijísticamente.
Entonces mientras caminaba y caminaba; y pensaba y pensaba.... y de paso miraba los escaparates... se me ocurrió que YO, "la Jessi", también puedo ser candidata a presi... ¿por qué no? Porque los demás hablan raro y con palabras extrañas e inentendibles la mayoría??? Acaso el Cacho no habla igual? (y no tiene ni sexto grado el pobre...) ¿ y quién... diganmé... lo ha propuesto para presidente? ¿eh?... !!!
Entonces, me dije: "Jessi: tenés que demostrar que vos también tenés pasta para ser presi. Que tenés carisma, liderazgo, que sos inteligente y culta".
Entonces me puse re contenta con mi propia autoproclamación a autoprecantidatura... que me dije: cuando llegue al periódico, les doy una sorpresa. ¡Les doy una muestra de que yo soy una chica culta e inteligente!, y que si no lo había demostrado hasta ahora... fue porque el Piola me tenía de malas. Así que....
(ya estamos en el periódico)
""¡Señores! ¡Estimadísimos miembros del Club!
¿Cómo andan?... ¿Bien?.... ¡Qué gusto! ¡ Qué alegría!.... Bueno, gracias por su atención... toc toc.. sí, el micrófono anda.... Bueno! ¡Quiero decirles algo! ¡Quiero comunicarles oficialmente mi precandidatura a presidenta del Movimiento/Club, lo que sea que hay que elegir!""
(el Cacho se niega a levatar el cartel [aplausos] así que reina el más absoluto silencio...)
""Continuemos. Para esto, tuve que tomar una decisión muy inteligente: acabo de "patear" al Piola. Soy una mujer libre, independiente y muy segura.""
(la Jessi se queda esperando que el Cacho levante algún cartel, pero el Cacho sigue re empacao. Apenas se escucha un gritito desde el fondo que dice: ¿en serio?... "cheee, Piola! Vení!... y luego unos sonidos un tanto fuertes para esta hora de protección al menor)
""Por otro lado, y para confirmar ésto y que además soy culta, quiero contestar a algo que se dijeron Ms de Cobre y el dani con minúsculas: tema Kafka.
Cuando el señor ése (al que no conozco muy bien, vale decirlo para demostrar también que soy honrada!) le dijo a su mejor amigo que queme o incendie sus obras cuando se muriera; no lo hizo de pillo.... ¡lo hizo porque era antifijista de ley!!!! ¡cool!...... ¿se dieron cuenta? ¿no?....
Miren... es así: si él mismo hubiese optado por destruir sus obras.... se "fijaba" la circunstancia de que quedarían inéditas para la posteridad. Si, tal como lo hizo, le hacía el encargo al amigo... cabían como mínimo dos posibilidades (ya hay indicio de conducta antifijista): que el mandatario las quemara, y para el caso el "fijista" era él porque acató una orden sin pensar por sí mismo; o que, como ocurrió finalmente, no lo hiciera...! Lo que nos lleva a la conclusión de que Kafkita "no quería él.... "fijar" nada! ¡Ni siquiera tener incidencia alguna en el futuro! tan incierto de por sí, por cierto....""
(nuevamente la Jessi se queda esperando que la concurrencia haga algo, pero el Cacho sigue más duro que el Diego en Atlanta 94´)
""En fin, habiendo dicho lo mio, y que, obviamente, les llevará a pensar que sí, que soy todo lo que dije en el introito (gracias Julito...), me despido con un besito para todos.""
clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap, clap!!!!!!!!!!
(pero espontáneo nomás...)
la Jessi
LISTA 1
Entonces mientras caminaba y caminaba; y pensaba y pensaba.... y de paso miraba los escaparates... se me ocurrió que YO, "la Jessi", también puedo ser candidata a presi... ¿por qué no? Porque los demás hablan raro y con palabras extrañas e inentendibles la mayoría??? Acaso el Cacho no habla igual? (y no tiene ni sexto grado el pobre...) ¿ y quién... diganmé... lo ha propuesto para presidente? ¿eh?... !!!
Entonces, me dije: "Jessi: tenés que demostrar que vos también tenés pasta para ser presi. Que tenés carisma, liderazgo, que sos inteligente y culta".
Entonces me puse re contenta con mi propia autoproclamación a autoprecantidatura... que me dije: cuando llegue al periódico, les doy una sorpresa. ¡Les doy una muestra de que yo soy una chica culta e inteligente!, y que si no lo había demostrado hasta ahora... fue porque el Piola me tenía de malas. Así que....
(ya estamos en el periódico)
""¡Señores! ¡Estimadísimos miembros del Club!
¿Cómo andan?... ¿Bien?.... ¡Qué gusto! ¡ Qué alegría!.... Bueno, gracias por su atención... toc toc.. sí, el micrófono anda.... Bueno! ¡Quiero decirles algo! ¡Quiero comunicarles oficialmente mi precandidatura a presidenta del Movimiento/Club, lo que sea que hay que elegir!""
(el Cacho se niega a levatar el cartel [aplausos] así que reina el más absoluto silencio...)
""Continuemos. Para esto, tuve que tomar una decisión muy inteligente: acabo de "patear" al Piola. Soy una mujer libre, independiente y muy segura.""
(la Jessi se queda esperando que el Cacho levante algún cartel, pero el Cacho sigue re empacao. Apenas se escucha un gritito desde el fondo que dice: ¿en serio?... "cheee, Piola! Vení!... y luego unos sonidos un tanto fuertes para esta hora de protección al menor)
""Por otro lado, y para confirmar ésto y que además soy culta, quiero contestar a algo que se dijeron Ms de Cobre y el dani con minúsculas: tema Kafka.
Cuando el señor ése (al que no conozco muy bien, vale decirlo para demostrar también que soy honrada!) le dijo a su mejor amigo que queme o incendie sus obras cuando se muriera; no lo hizo de pillo.... ¡lo hizo porque era antifijista de ley!!!! ¡cool!...... ¿se dieron cuenta? ¿no?....
Miren... es así: si él mismo hubiese optado por destruir sus obras.... se "fijaba" la circunstancia de que quedarían inéditas para la posteridad. Si, tal como lo hizo, le hacía el encargo al amigo... cabían como mínimo dos posibilidades (ya hay indicio de conducta antifijista): que el mandatario las quemara, y para el caso el "fijista" era él porque acató una orden sin pensar por sí mismo; o que, como ocurrió finalmente, no lo hiciera...! Lo que nos lleva a la conclusión de que Kafkita "no quería él.... "fijar" nada! ¡Ni siquiera tener incidencia alguna en el futuro! tan incierto de por sí, por cierto....""
(nuevamente la Jessi se queda esperando que la concurrencia haga algo, pero el Cacho sigue más duro que el Diego en Atlanta 94´)
""En fin, habiendo dicho lo mio, y que, obviamente, les llevará a pensar que sí, que soy todo lo que dije en el introito (gracias Julito...), me despido con un besito para todos.""
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(pero espontáneo nomás...)
la Jessi
LISTA 1
Secuela o saga...
** Entra Doña Rosita, la pobre que sufre de Alzheimer, ve la situación y dice:
- puedo levantar este cartel que dice "CARCAJADAS"?
- puedo levantar este cartel que dice "CARCAJADAS"?
Sede Villa Crespo: se desvela el misterio de "V"
PRIMER ACTO
*Lugar: Sede del Barrio de Villa Crespo; en donde se encuentra la jefa revisando unos papeles y jugando a los palitos chinos con la bisnietita de Don Santiago. La elección de la sede, lo fue porque ayer con el diluvio porteñal, el Cacho -que salía de los talleres TEBA del barrio de Constitución- solo pudo dejar que las corrientes de agua que inundaban las calles lo arrastraran. Terminó cayéndose por una alcantarilla que no tenía tapa, y luego de recorrer kilómetros y kilómetros de ciudad por tuberías, salió por El Salado, a las vías del Ferrocarril Mitre, muy cerca de la estacion J.B.Justo del barrio de Vª Crespo. Atento el estado de fatiga del Cacho, la jefa tomó su velero (el "Tomodachi" = "amigo" en japonés), y llegó hasta la sede ésta, en donde se desarrolla la acción.
* Dia y hora: hace un rato
* Personajes: la Jefa, el Cacho, la Jessi (que es omnipresente, está en todos lados), la Geraldine (bisnietita de Don Tiago), la Mirna, pero está afuera con un secapatio limpiando los vestigios de la tormenta de ayer; y... no sé... algunos más que se suman después
* Objetos en el escenario: mesa, sillas, pizarrón, papelitos, lápices de colores, palitos chinos, cochecito de bebé, secapatios, velero de Jefa amarrado al árbol de la esquina, la bici del Raúl, una máquina de escribir Remigton, una cocinita en donde la Susy está haciendo guiso, tres globos desinflados, dos disfraces, y dos cornetas. Ah, y los carteles nuevos del Cacho.
* Situación inicial (despues todo fue cambiando): el Cacho entra a la sede y se topa con Jefa. La saluda e iba a comenzar el diálogo sobre su experiencia en los talleres TEBA a dónde hubo de ir para que le hicieran su foto dibujada. En ese momento, la Geraldinita (8 meses) aprovecha distracción de la Jefa y le saca un montón de palitos chinos que esconde en el estuche de su biberón. La Jessi está escribiendo "intenciones" para sugerirle al Señor de las Palomas y al lado un corazón que dice "Jessi ama al Piola, el Piola ama a otra mina, le voy a volar los dientes a bombazos"; la Susy pica cebollas y ríe a carcajadas; la Mirna dele que te dele con limpiar alcantarillas y asoma por la ventana de vez en cuando para preguntar si alguno necesita algo. Pero en realidad irreal, el diálogo versó sobre otro tema....
* Sonido en off/on: "La vie en rose" cantada por el duo Nana Moskouri, Edith Piaff y Horacio Guarany.; luego "La Internacional", luego un cuento contado por el mismo de Cortázar, despues unos tangos orillleros, después unas cumbias, y finalmente reageeton... que no pegó ni con moco con lo que se vivió a ultimo momento, pero está bien, no tenía porqué pegar...
....
- ola feja! como le ba?
- Hola Cacho! ¡qué gusto verlo con vida! Supe por lo que tuvo que pasar ayer, por eso lo esperamos aqui...
- aaa, sí, mire, fue orrible... en un momento, mEjor dicho en barios... pencé que me augaba, bio?, pero pude yegar...,menos mal que estavan el raul y los muchacho del ezcuaDron pa rescatarme cuando sali hescupido por mesejante voca de tUnEl... vio?
- si, Cacho, me contaron los muchachos que voló como 15 metros y cayó en el pasto, al ladito de las vías... Menos mal que todos los trenes se habían roto por el temporal...
- si feJa!! no save lo que jué..
- Cacho....
- digAmé...?
- escuchemé Cacho: en este momento estamos "hablando", así que no tiene que escribir con faltas de ortografía porque no se ven... ¿me entiende?
(La Jessi, que ahora está dibujando un corazón que dice: "Parece que la Jessi lo va a dejar al Piola" dice por lo bajo: "con el Cacho no hay remedio....")
- aaaaa... en de berdad que no se ben?
- claro...
- ah bueno! entonces todo bien Jefa! Sigamos hablando no más...
- bien Cacho... Primero una preguntita: ¿usted sabe quiéen fue el que se metió en el club al número 1000?... ¿no habra sido usted, no?
- ehhh, no.... yo no fui.... Si usted dijo que avisaramos! Yo le hubiera avisado aunque me estuviera ahogando, sabe?...
(pero Cacho empieza a toser y a desviar la mirada...)
- Cacho....
- sí jefa...
- ¿y... no sabe quién fue?
(Cacho pone una cara absolutamente indescriptible, y aunque se pudiera describir no lo haríamos para que no quede fija en su imaginario retinal)
- Cacho... te hice una pregunta...
- ehhh.... yo?.... no.... yo.... yo le diría que no sé, que no supe ... ¿como es? (esperen, se me pasó el acento)... ¿cómo es?.... yo creo que no lo sé, pero anoche...
- anoche ¿qué, Cacho?
- anoche, despues que los muchachos del escuadrón me rescataron, vinimos para acá, que era la sede más cercana, vio? y entonces sentimos ruidos... no pegamos un julepe bárbaro y yo le dije al Raúl y a los muchachos del escuadrón que entraran y se fijaran.... pero resulta que no tenían a la mano los bandanas floreados.. y me dijeron que no podían entrar sin casco... por protección... ¿vio?
- entiendo Cacho... ¿y qué hicieron?
- espiamos...
- bien, y ¿qué vieron?
(Cacho está muy nervioso.... se restrega las manos y se mece de un lado al otro. Todavía sigue de pie.)
- Cacho....
- si jefa... eh... (tose y se bambolea. Baja la vista, la sube, la mira a la Jessi que a su vez lo mira con cara de altanera).... jefa... no sé si decirle!
- dígame Cacho, si no es por las buenas... tendré que "ordenárselo" y si lo hago, incurro en conducta fijista, por lo que después su respuesta no tendrá validez. Es lo que seguro dictaminará el señor Auditor dani, me entiende Cacho?
- bueno, si es así, le cuento: espiamos por las rendijas de las ventanas y vimos... ay! tiemblo de solo recordarlo.... vimos a una cosa gigante... un ser humano de dimensiones extraordinarias ("epaa! que vuena frase me salló!).... que tenía como una toga toda negra y en la espalda tenía dibujada una "V" bien grande, mire...., se movía despacio y tocaba todo... andaba con una linterna y revolvía los cajones, se morfó las tortas fritas que quedaron de la tarde... hizo un dibujo de burla con la cara del señor de las palomas y otro con la cara del dani en el pizarrón....
Mire Jefa... casi nos morimos del susto!
- está bien Cacho, tranquilícese. Una preguntita más y dejamos el tema: ¿ustedes que hicieron?
- ah... nosotros -aunque no podíamos entrar porque no teníamos los "uniformes de escuadrón", hicimos lo que pudimos: empezamos a silbar, chiflar y le gritábamos ¡fuera! ¡fuera!....
Después el Raúl (que parece que es entendido en tácticas de disuasión)... nos dijo que nos calláramos y él solo espetó: "alto! quien vive!"
- bien, muy bien...
- y entonces ahí, todos los que estabamos en la vereda con el Raúl gritamos: "yo"!, "yo!", "yo"!, "yo!", "yo"!, "yo!",.....(el Raúl se re calentó y nos hizo seña de "chito" + "después los muelo a trompadas", así que nos callamos... El Raúl intentó de vuelta: "alto! quien vive?!"... y el señor "V" se dio vuelta.... y como si nos conociera, mire.... nos clavó una mirada recortada (por el tema de las rendijas, vio?)....
- Hummm... ¡por favor siga Cacho!
- y bueno, el Raúl volvió a dirigirse al tipo: "Señor! esto es propiedad privada! Salga inmediatamente o tendremos que arrestarlo!!!... Entonces, el espectro humano del señor "V"... sonrió.... levantó su capa y nos monstró un montón de músculos.... vio? como esos que se compran en los gimnasios... y.... no, no le digo jefa porque no me lo va a creer....
-dígame Cacho, por favor...
- bueno, entonces el coso ese, empezó como a volar, en serio!!! rapidísimo por todos lados e iba limpiando todo!!! Borraba los dibujos que había hecho, lo que había escrito en la máquina, ordenó los cajones, limpió la cocinita, barrió, trapeó y enceró-... y como si fuera un pájaro.... dió dos o tres revolotazos y despues se hizo humo!!!! Le juro jefa!!! se lo juro!!! Preguntelé a los muchachos!!!
- en serio Cacho??? ¡Ay! ¡Entidades Superiores a mi ser!.... ¡qué espanto!.... ¿sabe qué Cacho?
¡Creo saber quien fue!!!
- si, doña?.... digo.... jefa???
- sí Cacho!!!!! ¡Fue Mister Proper! ¡Fue Mister Proper!!!! y todo lo que usted tan bien describe... fue para distraerse un poco!!! Lo único que pretendía ese mister.... era "borrar", "limpiar" al visitante número 1000 para que no lo tuvieramos!!! Ay!!! esto tiene mucha más importancia que la que creíamos!!!! (la jefa medio que se desvanece y queda como bolsa e´papa. Llega corriendo Doña Mirna con un pañuelito con perfume "Colonia Inglesa" para intentar reanimarla. Consternación por todos lados, hasta en los muchachos de la Prefectura Naval que estaban en la esquina poniéndole una multa al velero-varado-amarrado-al-Paraíso de la esquina)
(pasa un rato... la jefa vuelve en sí. La rodean todos los personajes que se encontraban en el lugar, y se suma el rabino de la sinagoga de la vuelta de la esquina)
- ya pasó Jefa? ay! mi jefecita.... - llorisqueaba Mirna, verdaderamente preocupada...
- si... si..... ya pasó.... ¿se dieron cuenta de lo que nos hizo este señor?
- si, jefa... nos limpió todo, quedó bárbaro... ¿por qué se pone así?- preguntó sinceramente el Cacho
-callate tonto! - le retó la Jessi...
- dejame de hinchar- le contesto el Cacho....
- no te dejo de hinchar nada, vos sos el que siempre arma los quilombos del movimiento!...
- no! yo hago lo que se me manda! yo fui al TEBA ese y ninguno de ustedes fué... no fue mi culpa que se viniera un temporal y todos pensaran que me había muerto, que me rescataran, que vinieramos para esta sede... y nos encontraramos con el "V" ése!!!
- rajá de acá sapo!, callate!!
- no rajo nada...y ¡no me callo!
- ¡basta! ¡basta! - grita la jefa, entre mareada y enojada... -acaso no pueden ver la gravedad de lo que pasó aquí?
- este... no, mire, jefa.. que yo no entiendo...
(todos forman una ronda mientras la jefa toma un vaso de Neskuik, para ver si alguno se iluminaba. Al escuchar esta última palabra, elCacho trajo una linterna, pero otra vez fue vapuleado por la Jessi. Transcurrren unos minutos.... y se escucha: - "gugu.tatá... gu.. gu., ta? taaaa! bbbbbb....... gggghap!..." (era la Geraldine desde el cochecito y que por dentro pensaba en criollo: "qué manga de tontos, estos van a ser mis referentes en el futuro?... ¿donde está la Señora de Cobre? ¿quiero que me venga a buscar ya!".- La jefa.... de un salto se incorpora y mira fijamente a la Geraldine y dice):
- si! eso!!!! eso!!! ay, por los dioses del olimpo!!!
- vea jefa... digalo de una vez y punto... que estamos más en ascuas que el planeta pensando en quien mató a ese señor Kennedy o si fue veradad que a la Señora de Cobre se le escapo el cometa precioso o lo hizo por la maldad de mala que tiene.... ¿qué le dijo la Geraldine? ¿qué es lo que pasa?
- lo que pasa es..... lo que pasa es.... (y parece que se venía otro desvanecimiento...) que.... este Mister Proper (alias "V").... al quitarnos el número 1000..... nos detuvo el contador!!! Nos fijó en el número 999!!!! ... ohhhh...... (y un nuevo desmayo)
- pero... jefa! jefa!..... (insistía el Cacho mientras la sostenía para que no se diera un mamporro en el suelo de baldosas damero)
- hmmm Cacho.... tiene razón la jefa! - dijo la Jessi, por primera vez sin malas intenciones... para con Cacho- -"Urgente! hay que hacer revisar el contador de visitas!!! Llamen al relojero de la esquina de Serrano y Corrientes! ¡ya!
(el Cacho sale corriendo, la jefa es recostada en un puf que les donó la casa chula de Palermo Hollywood "Calma Chicha", y al rato vuelve el Cacho con Don Sebastián Sabinsky, el relojero histórico de Villa Crespo. Don Sebastian pasa un buen rato examinando el ábaco y luego... lo que todos temían):
- señores, este contador está manipulado. El verdadero ha quedado fijo en el número 00999, y le han superpuesto otro que "parece" que sigue contando... pero es falso!
- oh nooo! - dijeron todos al unísono, menos la jefa que estaba desmayada
- oh siiii! dijo Don Sebástian....
- y ahora? (otra vez todos al unísono)
- (......) - silencio uni-sóno sostenido hasta que la Mirna grita:
- ¡hay que llamar al dani y a Carlos!!!! nos hemos quedado acefálos y fijados!!!! (y largó los mocos, nomás)....
* El Cacho, más bueno que el pan... sale corriendo de la sede, se tropieza con el secapatio de Mirna que quedó tirado justo en la puerta, se pega un mamporro increíble, pero con sangre en la frente se levanta y sigue corriendo, entre mientras piensa: "yo tengo la culPa de todo esto. yo me boi a hencargar de ese senior que bino a asernos la maldaz...." y corre y corre por la Avenida Corrientes, dirección este...
(continuará... ahora no puedo seguir porque estoy desmayada)
el dani: el unico que ofrece soluciones.
Ya no queda consideración!
La jefa tiene cara de cabreo gordo.
Creo que lo más maligno que se me ocurre es que, el que haya sido (SR.V), se me estudie de memoria El Génesis y se dedique de por vida a dar fe de él. Con lo cual, si existe Dios (que debe ser un poco despistao), lo condenará para siempre jamás a lo más arrabalero del purgatorio, donde están los más plomos del mundo mundial, fijistas por naturaleza.
Hala!!
dani.
PD.- Jefa, no se me empriocupe que le reservamos el 2000 (dos mil).
2 de marzo de 2007 05:34
La jefa tiene cara de cabreo gordo.
Creo que lo más maligno que se me ocurre es que, el que haya sido (SR.V), se me estudie de memoria El Génesis y se dedique de por vida a dar fe de él. Con lo cual, si existe Dios (que debe ser un poco despistao), lo condenará para siempre jamás a lo más arrabalero del purgatorio, donde están los más plomos del mundo mundial, fijistas por naturaleza.
Hala!!
dani.
PD.- Jefa, no se me empriocupe que le reservamos el 2000 (dos mil).
2 de marzo de 2007 05:34
del dani para Carlos
Apreciado Carlos:
creo que es necesaria su presencia para empezar a lo serio en esta gueb, que está un poquito desmadrada.
En virtud a su candideztura a presidente con silla, cerca de la brasa, debería elaborar un documento de tipo agenda de intenciones para centrar la soluble, disipada y evaporada concentración de los presentes, absolutamente centrados en el caso Justerini que, por otra parte, no nos llevará más lejos que a la tasca de la esquina.
Yo creo que con un ataque frontal a la globalización, el imperialismo, el pensamiento único, lo reaccionario y el sexo no imaginativo, será suficiente.
Con lo cual le quedaremos muy agradecidos y tendrá muchas más posibilidades de cara a las próximas elecciones de directiva.Sin más, quedo a la espera de su dossier, ya que el de la Cobre debe ir pa largo.
Abraxas.
dani proper.
2 de marzo de 2007 05:50
creo que es necesaria su presencia para empezar a lo serio en esta gueb, que está un poquito desmadrada.
En virtud a su candideztura a presidente con silla, cerca de la brasa, debería elaborar un documento de tipo agenda de intenciones para centrar la soluble, disipada y evaporada concentración de los presentes, absolutamente centrados en el caso Justerini que, por otra parte, no nos llevará más lejos que a la tasca de la esquina.
Yo creo que con un ataque frontal a la globalización, el imperialismo, el pensamiento único, lo reaccionario y el sexo no imaginativo, será suficiente.
Con lo cual le quedaremos muy agradecidos y tendrá muchas más posibilidades de cara a las próximas elecciones de directiva.Sin más, quedo a la espera de su dossier, ya que el de la Cobre debe ir pa largo.
Abraxas.
dani proper.
2 de marzo de 2007 05:50
Oh no! TRAICION!!!!
NO PUEDE SER!!!!
Acabo de entrar y veo que soy la visitante número 1009!!!!!!
""Ejerciendo las facultades que me confirieran en sesion extraordinaria previus creatium del presente movimiento los miembros que lo integraban y por propiedad transitiva todos los que se han sumado después, SANCIONO con fuerza centrípeta al "anónimo visitante", desde ahora denominado "V" (como en la serie, vieron?), a .... a....., lo sanciono por no haber avisado que era el número 1000.... a......., como es?..... a......... (a qué lo podemos sancionar???)
(joer! ¡que alguien me ayude! ¡estoy demasiado enojada!)
¡La JEFA!
Huijaaaaaaaa!!!
Bueeenas Chochamus!!!!
No saben cómo estoy! Me han invitado formalmente a participar del "club", y más me alegro porque veo que el dani también aceptó y ahí aparece con sus minúsculas! ja, ja...
Bueno, muchas gracias!!!
Ahora sí que vamos a poner un poco de orden (así podemos desordenar después, claro..)
Saludos a todos y un abrazo "compañero dani"!
Carlos, el señor de las palomas
No saben cómo estoy! Me han invitado formalmente a participar del "club", y más me alegro porque veo que el dani también aceptó y ahí aparece con sus minúsculas! ja, ja...
Bueno, muchas gracias!!!
Ahora sí que vamos a poner un poco de orden (así podemos desordenar después, claro..)
Saludos a todos y un abrazo "compañero dani"!
Carlos, el señor de las palomas
Soy Mirna! Mi casa es re antifijista!
¡Miren! ¡Miren cómo llueve adentro!!
ahhh.... ¡estoy feliz!.... llueve desde el techo como si fuera un cielo, y se me está inundando la lavandería como si fueran las calles de Buenos Aires!
Besos!
Mirna
"Speedy-Cacho-Gonzalez" a full con los sms!
Soy Raul otra vez.
Se vé que el Cacho escucho el llamado y recargó su celular al toque. Me acaba de llegar este mensaje de texto:
"raul. soy yo, ya savés quien, no? bUEno, desile al dani que se quede manso alparga... que aora que tengo mas dato los boi a encontrar. al jUsterini se lo boi a yebar pa quese bean, y al bruK
ese, lo boi a cagar a trompadas porque es el henemigo, parese. y deSilE que de paso beo si hencuentro una voteya de esas pa yebarle hasí toma con el amigo, osea con el Juste. desile a la jefA que ya boi, que fui al TEBA y... vueno, no le digás nada pero me parese que me mandé un moco porque me hecharon aunque me dieron el divujito higual. dezpues les cuento bien. sigo buscando, perdon, vuscando a esos conocidos del dani. yo"
y despues...
"raul. ese yo que te escrivió resien, era yo."
y despues...
"raul, ese yo que te ...."
(y ahí apagué mi celular porque ya saben cómo sigue la cosa con el Cacho cuando se quiere explicar y a mí también me cobran los mensajes de texto que recibo, qué tanto!)
el Raul
Se vé que el Cacho escucho el llamado y recargó su celular al toque. Me acaba de llegar este mensaje de texto:
"raul. soy yo, ya savés quien, no? bUEno, desile al dani que se quede manso alparga... que aora que tengo mas dato los boi a encontrar. al jUsterini se lo boi a yebar pa quese bean, y al bruK
ese, lo boi a cagar a trompadas porque es el henemigo, parese. y deSilE que de paso beo si hencuentro una voteya de esas pa yebarle hasí toma con el amigo, osea con el Juste. desile a la jefA que ya boi, que fui al TEBA y... vueno, no le digás nada pero me parese que me mandé un moco porque me hecharon aunque me dieron el divujito higual. dezpues les cuento bien. sigo buscando, perdon, vuscando a esos conocidos del dani. yo"
y despues...
"raul. ese yo que te escrivió resien, era yo."
y despues...
"raul, ese yo que te ...."
(y ahí apagué mi celular porque ya saben cómo sigue la cosa con el Cacho cuando se quiere explicar y a mí también me cobran los mensajes de texto que recibo, qué tanto!)
el Raul
Pregunta de mina
El Zaragoza... ese en donde juegan los chicos argentinos Milito, D´Alessandro y eso... es ANTIFIJISTA???
¿No era fija que tenían que ganarle al Barcelona, ese otro club en donde juega este chico petiso, petiso... que dicen que juega bien, el piojito Messi para seguir adelante en la Copa del Rey?
No sé... yo pregunto porque mi marido, el Ignacio, que es de Almirante Brown (de acá) y de Elvetis o El Betis de allá de España, estaba a los insultos el otro día (no sé muy bien por qué porque él, como dije, es del Vetis/Betis... y estaba mirando al Zaragoza y al Barcelona. Aunque después agregó algo de un director técnico que andaba por el piso y una camilla y la suspensión de un partido...) Disculpen, es que los hombres, ¿vieron? tienen esa manía! dele que te dele al control remoto!!! Yo, mientras hago las tareas de la casa miro de reojo y siempre hay un partido de fútbol, pero las camisetas de los jugadores cambian continuamente de color. Yo me quedé re tranquila desde que soy antifijista, porque creo que eso es lo que debería pasar... ¿no?... O será eso del control remoto o el zaping ese?
Alguien me puede contestar? ¡Tengo miedo de no estar siendo muy antifijista! ¿Qué hago con el control remoto del televisor?
Bueno, yo de fútbol no entiendo mucho, pero creo que mi cuadro es "Rusia", porque me gusta mucho ese jugador Marat. Marat Zafin. ¡Qué muchacho más buen mozo! Y dele meter goles y goles! (¿será delantero?)
Besitos, es la primera vez que escribo, ¡qué lindo!
Susana, o La Susy, como quieran...
Ah! y salgan con paraguas y polainas hoy día... vieron cómo llueve?
¿No era fija que tenían que ganarle al Barcelona, ese otro club en donde juega este chico petiso, petiso... que dicen que juega bien, el piojito Messi para seguir adelante en la Copa del Rey?
No sé... yo pregunto porque mi marido, el Ignacio, que es de Almirante Brown (de acá) y de Elvetis o El Betis de allá de España, estaba a los insultos el otro día (no sé muy bien por qué porque él, como dije, es del Vetis/Betis... y estaba mirando al Zaragoza y al Barcelona. Aunque después agregó algo de un director técnico que andaba por el piso y una camilla y la suspensión de un partido...) Disculpen, es que los hombres, ¿vieron? tienen esa manía! dele que te dele al control remoto!!! Yo, mientras hago las tareas de la casa miro de reojo y siempre hay un partido de fútbol, pero las camisetas de los jugadores cambian continuamente de color. Yo me quedé re tranquila desde que soy antifijista, porque creo que eso es lo que debería pasar... ¿no?... O será eso del control remoto o el zaping ese?
Alguien me puede contestar? ¡Tengo miedo de no estar siendo muy antifijista! ¿Qué hago con el control remoto del televisor?
Bueno, yo de fútbol no entiendo mucho, pero creo que mi cuadro es "Rusia", porque me gusta mucho ese jugador Marat. Marat Zafin. ¡Qué muchacho más buen mozo! Y dele meter goles y goles! (¿será delantero?)
Besitos, es la primera vez que escribo, ¡qué lindo!
Susana, o La Susy, como quieran...
Ah! y salgan con paraguas y polainas hoy día... vieron cómo llueve?
Cachoooooooo!! vení acá que el dani te manda afoto del amigo pa que busqués mejor
Mistres president interin:
El amigo El Cacho está peor que nunca stop. Le mando afoto de mi amigo Justerini y otra de mi peor enemigo, el sr. Brooks, Stop. Cada uno tira pa un lao y me quedo siempre pegao en la barra ssstooooop.
Besos y ósculos (con perdón). Otro Stop .
dani. Stop y corto.
Afoto:
Sres. Justerini&Brooks
dani: a esto lo postié yo, el Raúl porque el Cacho se fue, bah, en realidad no vino todavía. No creo que esté manguereando la vereda porque acá en Buenos Aires caen pingüinos de punta hermano, y además me mandó este mensaje de texto (tiene teléfono celular el chabón):
"raul. si hoi yuebe no boy a labar la bereda y me boi a lo del TEBA ése a donde nos mando la feja, savés? endispués paso por el clú. donde estan?. yo"
y después otro que decía:
"raul. ese yo que te escrivió recién era yo."
y despues otro...
"raul. esos tipos que te escrivieron y firmaron yo, hera yo"
y despues...
"raul. me hestoi por quedar sin credito pa los mensajes. te queria desir que esos yo que te mandaron mensajes eran yo, es desir yo, el Cacho. aitá, me sal..." (se cortó, se vé que se quedó sin biyuya)
Listo varón, ya lo llamé. Supongo que después aparece. Un abrazo, dani
Raúl
El amigo El Cacho está peor que nunca stop. Le mando afoto de mi amigo Justerini y otra de mi peor enemigo, el sr. Brooks, Stop. Cada uno tira pa un lao y me quedo siempre pegao en la barra ssstooooop.
Besos y ósculos (con perdón). Otro Stop .
dani. Stop y corto.
Afoto:
Sres. Justerini&Brooks.
dani: a esto lo postié yo, el Raúl porque el Cacho se fue, bah, en realidad no vino todavía. No creo que esté manguereando la vereda porque acá en Buenos Aires caen pingüinos de punta hermano, y además me mandó este mensaje de texto (tiene teléfono celular el chabón):
"raul. si hoi yuebe no boy a labar la bereda y me boi a lo del TEBA ése a donde nos mando la feja, savés? endispués paso por el clú. donde estan?. yo"
y después otro que decía:
"raul. ese yo que te escrivió recién era yo."
y despues otro...
"raul. esos tipos que te escrivieron y firmaron yo, hera yo"
y despues...
"raul. me hestoi por quedar sin credito pa los mensajes. te queria desir que esos yo que te mandaron mensajes eran yo, es desir yo, el Cacho. aitá, me sal..." (se cortó, se vé que se quedó sin biyuya)
Listo varón, ya lo llamé. Supongo que después aparece. Un abrazo, dani
Raúl
